Para ti 🚺

Y vuelvo a ti, una y otra vez, a volar imaginando la belleza de tu rostro y la perfección de tus formas. No sé aún explicar que te hace tan especial para mi, pero ya pueden pasar dias, semanas, meses o años, mi corazón se sigue encogiendo cada vez que apareces en mi mente. No sé si es un sentimiento o si es locura, no sé si es normal o irracional, en realidad, no sé ni siquiera si me gusta, pero es como respirar, algo inevitable, que aparece en cualquier momento y sin importar las circunstancias ni el lugar, una simple chispa que se convierte en el más caluroso y abrasador de los fuegos.

Realmente puedo decir que me siento afortunado por ello, pues pienso que quizás muchas personas no han sido capaces de llegar a sentir algo tan profundo. Solo me queda darle las gracias a la vida por ello y a ti por existir.

Para ti mujer, sin nombre, sin apellidos.

DARKFOX

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El sol tras mi ventana.

El Fotógrafo de Hamelin

Miro tras mi ventana y puedo ver la libertad de la mañana. Como un niño postrado,rendido e hipnotizado ante un péndulo mágico, mis ojos clavan su mirada y tatuan al sol con la tinta de mi ilusión por lo que el futuro me depara, por lo que el tiempo al que llamamos vida me regala.

Colores cálidos penetran tras el cristal de la ventana de mi alcoba. Colores dorados, naranjas.Colores que pintan el lienzo de mi despertar tras el sueño de una noche larga, muy larga…

Sin más dilación cierro de nuevo las ventanas de mi cara, aquellas tras las cuales veo el mundo que me acuna entre sus brazos. Relajado de cuerpo y mente me dejo llevar por el momento hasta llegar el instante donde mis pensamientos, donde mi consciencia deja paso a la inconsciencia más melancólica y nostálgica transportándome a mi pasado y recreando en mi subconsciente mis…

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Cierro los ojos y veo 

Tenía el cuerpo entumecido, casi no podía moverme, no recordaba nada y estaba tirado en mitad de lo que parecía un bosque en el que el viento y la nieve no cesaban.

 Estando boca abajo, solo sentía algo de calor en mi costado izquierdo, y una débil respiración en mi oído. De repente un fuerte aullido me estremeció y me hizo reaccionar, entreabrí mis ojos y aunque mi vista estaba algo borrosa, pude ver la figura de una mujer con ropajes de color grisaceo con toques blancos que se mimetizaba perfectamente con el entorno. Llevaba un gorro y una especie de bufanda, solo dejaba de ver sus penetrantes ojos y dos mechones de color rojo fuego, lo cual hacía que destacara bastante debido al blanquecino entorno. En su mano derecha tenía un poderoso bastón de una extraña y robusta madera, tallada con diversas figuras tribales. A su lado estaba el autor de tan atroz aullido, un lobo que sentado, casi era mas alto que ella y no es que ella fuera especialmente alta pero la corpulencia de ese animal no era algo a lo que estubiera acostumbrado a ver. Con su bastón le indicó mi posición a su compañero y por un momento creí que allí mismo me deboraría, pero no fué así, ella se ocupo de la fuente de calor de mi costado, por lo que pude ver era un pequeño zorro, por alguna razón esa pequeña criatura no quería que esa fuera mi tumba. Ella lo llevaba en su regazo mientras que a mi el lobo, con la ayuda de su descomunal hocico, me montó en su lomo y comenzamos a caminar por aquel sinuoso bosque. Al poco de comenzar la marcha me quedé totalmente inconsciente.

Soñado la madrugada del 15 de diciembre de 2016.

Continuará?..

Darkfox.

Léeme

Lo siento por esto, pero es algo necesario dadas las circunstancias y las personas que últimamente solo se acercan a mi vida con el único hecho de saber cosas que en realidad no les importa, que siendo allegados solo vienen a marujear, por así decirlo y a interesarse por el ‘salseo’, personas que juzgan, que se meten en la vida de los demás sin saber nada, con el pretexto de querer arreglar o preocuparse por algo que no saben si esta roto, si esta bien o si simplemente ya ni siquiera existe. En cierto sentido, algunas veces pienso que quizás sea algo natural del ser humano, luego lo pienso mejor y me digo, NO, a mí realmente me importa una mierda la vida de los demás, y esto no quiere decir que no me importen, si no que no tengo ninguna necesidad de saber cosas sobre su vida que no necesite saber o que sean de su intimidad, claro que si alguien me pide ayuda, un consejo, un favor o lo que sea, siempre estoy dispuesto a ello en la medida de lo posible, siempre y cuando tampoco vea claramente que se quieren aprovechar de mí, haciendome perder lo más valioso que tengo que es mi tiempo.

Solo me queda decir una cosa y es que si quieres saber algo, cómprate un libro y sabrás cosas, pero a mí dejame en paz que bastante tengo con lo mio.

Un cordial saludo.

DARKFOX.

¿Quien dijo miedo?

 El miedo nace del desconocimiento y el desconocimiento de la falta de experiencia. A veces he oído la frase: y ahora que voy a hacer… , yo mismo la he pronunciado en repetidas ocaciones, es facil encerrarse en una idea y no encontrar una clara salida. Y hablo de muchas circunstancias de la vida en general, si estudias, cuando acabas el instituto, sientes un vacío, algo que se termina y ya no va a volver, un libro aún por escribir. Si estas trabajando y de pronto te despiden o tienes que dejar el trabajo por algún motivo, igual, un sentimiento de no saber a donde vas a acabar o que va a ser de ti, y así en muchas circunstancias que generen algún cambio de un día para otro.

 Aunque estos son asuntos importantes en la vida, a mí personalmente me parece que no hay nada peor que el vacío que se queda dentro del corazón cuando la persona a la que amas decide dejar de hacerlo, y más si cabe si te ocurre de una forma traumática y sin previo aviso, es algo parecido a la muerte de ese ser querido pero aún peor si cabe, porque sabes que está ahí, pero que ya simplemente no quiere estar contigo, yo la verdad tube suerte, fue tan grande el daño causado que el amor se convirtió en resignación y fue facil olvidar los sentimientos, eso sí os recomiendo no hacer caso a eso que dicen de que del amor al odio hay solo un paso, el odio no sirve para nada y solo hace daño a la persona que odia y no al odiado. Claro, todo esto te deja marcado y el miedo vuelve a llegar cuando de pronto ves a otra persona que te atrae, que te gusta sin razón o sin motivo aparente y piensas y te dices a ti mismo si merecerá la pena arriesgarse, si volverás a sufrir o seras tu el que haga sufrir a la otra persona, y bueno esta famosa frase lo resume muy bien, “es mejor haber amado y perdido, que no haber amado nunca”.

 Después de un año de cambios y de tener la sensación de haber salido de un huevo os diré que la vida no se acaba en un trabajo, en una relación o en una circunstancia en concreto, todo cambia, todo fluye, todo empieza cuando algo acaba.

No será facil, te va a doler, no se acabará de un día para otro, pero finalmente, el dolor terminará y volverás a ser libre.

DARKFOX.

Agua y madera

Pensaste que era madera, seco, sin vida, inerte. No te quisiste dar cuenta del daño que me hacías por que creías que siempre iba a estar ahí. Lo que no sabías es que en realidad era agua y que el agua siempre encuentra un camino, una manera de escapar aunque tengan que pasar dias, semanas, meses o incluso años.

Ahora ya nada de lo que hagas o digas puede dañarme por que simplemente ya no estoy, ya no soy el que era, todo esta destruido y no culpo a nadie, por que: ¿que es la culpa? La culpa no es nada en realidad, lo importante es centrarse en buscar la mejor solución y no quien a cometido mas errores.

Nuestros caminos se separan irremediablemente, ya no nos queda nada mas que darnos mutuamente, yo buscaré mi camino a solas enfrentandome al mundo cara a cara y sin ningún miedo, tu si quieres ahógate en ese mar de sentimientos en el que te encuentras, no te juzgo, pero por favor no me busques mas, no me des mas limosnas, ni me utilices mas para sentirte mejor, no soy un juguete.

Pensaste que era de madera y no te diste cuenta que a la única que le crecía la nariz era a ti..

Darkfox.

Gris

A veces pienso cosas, cosas que creo que me vendrán bien y serán algo positivo y a menudo cuando lo consigo no era lo que realmente pensaba, estoy sumergido en un cúmulo de altibajos en los que no se donde está mi sitio, no se que debo hacer, ni que pensar, no logro sentirme lleno en ningun sitio donde esté, todo parece menos soportable por momentos y el agobio empieza a apoderarse de mí, entonces el único color que puedo ver es el gris, ni blanco, ni negro, ni ningún otro color, solo gris, un color que parece que cada vez esta mas impregnado en mí, incluso inconscientemente en mi ropa, no se cuando se acabará esta lenta de agonía, cuando encontraré mi sitio, mi lugar, un lugar donde pueda sentime bien y tranquilo. No sé si será demasiado tarde para eso ya qué mi vida últimamente ha sido como caer en arenas movedizas, noto que me he hundido demasiado, no tengo donde agarrarme, me faltan fuerzas, y cada vez que intento salir solo hago hundirme más y más. 

Siempre me he considerado una persona muy independiente y me ha gustado solucionar mi problemas solo, sin la ayuda de nadie, pero a veces la carga se hace demasiado dura y pesada y los sentimientos se resienten. Muchos siempre suelen preguntar: ¿que tal? Y yo siempre respondo: bien ahí vamos, sin dar mas explicaciones y sin que me las pidan, lo cual agradezco, pero creo que mi problema tambien esta ahí, necesito rodearme de personas que puedan ayudarme y sepan entenderme, que tengan un mínimo de madurez y no se atrevan a juzgarme, simplemente me escuchen y se me aconsejen desde un lado imperfecto y humano.

Se que he cometido fallos, probablemente mas de la cuenta, pero igual que todo el mundo, y seguiré cometiendolos y aprendiendo de ellos, pero necesito quitarme de encima esa sensación de estar equivocandome constantemente, de viajar sin rumbo, y sinceramente no se como lo voy a hacer, pero se que lo voy a conseguir sea como sea, y ese dia lo mas probable es que vuelva a cometer errores, pero al menos mi mente será libre y mi color será otro.

DARKFOX.